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我也不想的，你相信我，我也不想。我就是觉得他们都是我丈夫，你让我跟谁疏远，我都觉得怪怪的，虽然后来我跟魏魏已经不是夫妻了，但我们还是很熟悉啊，无论彼此的身体、气味，还是生活习惯。我就没法把他当做陌生人去对待。包括现在。虽然我已经跟卓越结婚了，但其实我对卓越的心意也是一样。按说他应该是我的前男友吧?可是他一回来，我立马就觉得很多过去的感觉又全都重现了。就好像他们每个人都在我这里存有记忆似的，他们都是我爱的男人，至少是曾经爱过的。
打归打，但不打的时候，那些美好的感觉，就又重新被唤起了。所以我很容易就跟卓越重新走到一起，直到现在连证儿都领了，成为了正式的夫妻。这件事魏魏还不知道，我没敢跟他说，所以连婚事都没声张。其实我和魏魏已经离完婚了，从法律上讲，我没什么要跟他交代的，但是从情理上说，他可能始终没觉得我不是他妻子了。
他和卓越都并不十分清楚对方的存在，我是说他们都知道有对方，但都不清楚我其实和他们都有来往。他们也蒙在鼓里。我也不是故意欺瞒，反正我知道男人都爱嫉妒，所以也是为了自己省心。当然如果论结婚的话，肯定卓越是首选。我跟魏魏，属于不在一起想，在一起就打的那种，我跟他分，我爸妈都没意见，当初结的时候，他们就觉得我过于草率了。现在分了，我爸妈说也挺好，就是希望接下来要慎重些，毕竟一辈子的大事。
相比魏魏，爸妈还是更喜欢卓越。毕竟卓越在各方面都比魏魏要持重。而且最主要的是，我们可能婚后会到国外定居，卓越那边的学位还没有读完。但魏魏那边，我还没想好怎么跟他正式结束。是不声不响一走了之，还是郑重其事告诉他我已经再婚的事实?
离婚后我和魏魏基本都会在外面见面，他也不会到我家里来找我，因为他知道他不受欢迎。所以和卓越也不会碰见，倒也一切相安无事。我们有时会去酒店。有时会去我们从前的房子。每一次，魏魏都会跟我提到复婚的事，我没有答应过，总是找个岔头就把话题岔开了。
我知道魏魏也未必没有别的女人，我回到从前的家中，能够感觉到这里面还有另外一个女人的存在，毕竟我们分开也一年了。他就是尝试着交往别的女人，也无可厚非。卫生间的水池边，或者梳子上，总会有残留的女人长发，我是烫的短发，别的就什么都不用说了。我心里依然会有浓浓的醋意。女人总希望男人对别人绝情，然后对自己不能忘情!但往往事与愿违。
这些我都懂，我已经没资格要求他了，就像他没资格再要求我一样。可是我们又和其他离异夫妻不同，毕竟我们的感情还在。你懂吗?我们是有感情的。即使到今天我也不否认这一点，魏魏可能不适合去做一个丈夫，但是作为男人，他身上依然有吸引我的东西存在。我还是会受到他的吸引，就像我还是会为了他而嫉妒一样。
但我和卓越在一起并不是为了报复。不是。如果你非追问我的话，我只能无奈地告诉你，这两个男人我都爱。真的，只不过是爱多爱少的问题。所以我无论跟他们中的哪一个，都能算是心甘情愿。这很可怕，对吗?我自己也觉得可怕，我都不知道我自己心里究竟藏了怎样奇怪的念头!现在好在卓越不在国内，我们只要出国就可以自然屏蔽这一切。但我心里对于前夫魏魏，其实还是有感情的。无论那感情是什么，亲情也罢爱情也罢，反正我做不到和他毫无干系。
人真的很复杂，不是吗?一旦爱过了，就很难保证不留痕迹。所以我特别不理解那种离完婚就撕破脸的夫妻。既然都如此相爱了，为什么要搞得这么僵呢?男女关系不同于别的，两个人好的时候，就像一个人似的。等到不好了，又怎么能做到如仇人一般呢?反正我做不到。我忘记不了那些美好的画面，想想都动心。那些过往可都是实实在在存在着的，不是吗?当然这些话我不能对他们其中任何一个人说，无论是前夫魏魏，还是现在的老公卓越。
这个突如其来的孩子给我带来的手忙脚乱，我这辈子都忘不了。如果不是这个小生命的来临，我还不知道我陷入了那么纠结的境地。这孩子究竟是谁的?直到今天我都不知道。流产的日子我已经预定完了。我肯定是会自己去。连个闺蜜都不能带。为了纪念这个不该来的孩子，我来找你，把这件事以这样的方式说出来，也算是对这个未出世孩子的一种纪念和抱歉。
最可笑，连我自己都不知道孩子的父亲究竟是现夫卓越还是前夫魏魏。总而言之，我爱他们。所以我真不希望你把我归入滥情的行列，我不是。我真不是。我顶多算是念旧，或者说更多情，不能忘怀等等。你别笑。我是很认真的。我不能忘怀跟我有过过往的男人。我爱他们，我觉得他们也爱我。这难道不是一种幸福吗?我觉得也算吧。反正我记住的，都是他们对我的好，那些不好的事，我都忘记了。有一天我老了，我会想起自己曾经被这些男人深深爱过，也算不白来一世，对吗?
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